Смях

[Вещичка]

Сутринта на 24-ти февруари (след Празника на Армията), лейтенант, пиян като кирка отваря бавно едното око и проумява, че се е успал… Звъни му телефона…
- Ало, кой е?
Приятен женски глас:
- Господин лейтенант, желаете ли с*кс по телефона?
- Разбира се, че да!
- Момент… свързвам Ви с Командира на батальона.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Из аналите на "Море от любов":
- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми фърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шифьора слези и ма наби...

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Emma]

 

[Вещичка]

Лъвът в Зоопарка изял гледача си.Назначили втори - изял и него!Обявили конкурс, но никой не се навивал, макар че дигнали заплатата двойно.След седмица се катдидатирала една блондинка.Като я видял директора на Зоопарка - взел да я разубеждава, че е много опасна тая работа за едно момиче.
- Дайте ми само един камшик и след час елате да видите!
Зачакали!В това време дотърчал един звероукротител.И той кандидат.
- Вече назначих едно момиче, - рекъл Директора.
- Еее, все изпускам хубавите работи....
- Абе, ела да видим, ако лъвът вече я е изял, ще назнача теб!
Отишли и какво да видят: - Мацето, дибидюс голо лежи в клетката с вирнати крачета, лъвът чака провесил език, мацето изплющява с камшика, а лъвът скача през чатала й и в движение - с език й тегли една шпакла!
- Ти , можеш ли така бе? - пита Директора ококорчения дресьор.
- Еей, ти само разкарай лъва!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Отива един в публичен дом и разговаря с Мадам:
-Имате ли черна проститутка.Ама много черна.
Мадам:
-Имаме една нубийка,черна е като мрака,че и повече.
Качва се нашия в стаятаи гледа.Верно черна,ама черна.Казва:
-Айде сега застани на четри крака,разтвори крака,още малко.А така!
Без да прави каквото и да е,обикаля,гледа,сумти и си мърмори нещо.Без да свърши работа си тръгва и слиза да плаща на Мадам.Момичето тича разплакано и й обяснява ситуацията.
Мадам:
-Господине,нещо не ви хареса ли?Ако искате,ще ви намерим нещо друго.
-Мадам,не се притеснявай.Ще слагам черни плочки в банята,та исках да видя как ще стоят с розова фуга!


 

[Вещичка]

Една жена готвела само зеле на мъжа си.
Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна.
Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:
- Имате ли зеле?
- Да, госпожо
- Донесете две порции.
Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:
- Абе, жена, защо все зеле?! В къщи - зеле, тук - зеле! Омръзна ми!
А тя отсякла:
- Докато чукаш като заек - само зеле ще ядеш!

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната... обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Скорпионче]

Коя жена как реагира когато мъжа и я хване на калъп с любовник:
Англичанката:
- Дарлинг, заповядай визитката на адвоката ми!
Французойката:
- О мон шери! Защо не се присъединиш и ти?
Нашенката:
- Леле Пешо! Ама това ти ли си!? А кой е тоя връз мене!?


 :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Emma]

В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна!
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна...


 :85:

[Вещичка]

Студенти по медицина, четейки диагнози на латински, случайно призоваха демон. Горкият демон, сега е разчленен и спиртован.
Студенти юристи, повтаряйки фрази на латински, случайно призоваха демон. Нещастният демон сега дължи на юридическия факултет своята душа, куп пари и вечен живот.
Студенти по история, четейки древен папирус на латински, случайно призоваха демон. На изплашения демон му се наложи да си спомни всичко за човешката история.
Студенти изкуствоведи докато учеха латински, случайно призоваха демон. Обърканият демон научи, че няма никаква представа за произхода си.
Студенти философи, повтаряйки латински сентенции, случайно призоваха демон. Отчаяният демон предпочете да избяга обратно в Ада.
Студенти по физика, описвайки природни закони на латински, случайно призоваха демон. Демонът вече не е демон и не вярва в нумерологията и силата на числото 666.
Студенти по психология, повтаряйки различни синдроми на латински случайно призоваха демон. Депресираният демон едва сега разбра, че има сериозен проблем.
Студенти лингвисти, учейки латинска граматика, случайно призоваха демон. Бедният демон. Досега си мислеше, че знае древни езици.

 

[trendy]

 
https://www.youtube.com/watch?v=MmB-wK8s1zo

[trendy]

https://www.facebook.com/mavikocaelicomtr/videos/vb.444491188930383/912352582144239/?type=2&theater

много са сладички  :38: чак ми идва да ги нагушкам

[Ребека]

Това не мога да го видя не ми позволява нещо :012:

[trendy]

Натиснах линка и на мен ми отваря, не знам защо при теб не дава  :017:

[Ребека]

Може би трябва да съм в профила си, а не изглежда да е необходимо .Мерси .