Смях

[Lilla]

Статус от рускоезична социална мрежа 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек. Сделайте самолетик и летите на хер! Счастливого полета Вам.

[akruks]

“Как би изглеждало съжителството на 12 човека с различни зодиакални знаци“

Вещер, това кърти, много се смях
 

[Вещичка]

 :85:

[Вещичка]

Звъня в болницата. Набирам номера. Приятен женски глас:
- Слушам Ви.
- Извинете, регистратурата ли е?
- Не, моргата.
- Извинете, мисля че ми е рано за Вас.
Същия приятен глас:
- Няма нищо, ще почакаме.

 :85: :85: :85:

[Вещичка]

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:
- Дядо ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти...

 

[Вещичка]

 :85: :85: :85:

[Вещичка]

Някои пиянски неволи и тяхното решение:

1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.

3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

 :85:

[Вещичка]

Оооо боже! Развалиха и тази приказка  :91:



 :85: :85: :85:

[Lilla]

Крият се като мишки 

[Скорпионче]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=375006135975713&set=a.241381129338215.1073741829.241339166009078&type=1&theater

 

Мъж звъни в КАТ.;Ало сгазих две кокошки. Какво да правя?
-Изхвърли ги отстрани да не пречат и не ни занимавай с глупости.
-Добре ,ама с "пежото" им какво да правя?

[Скорпионче]

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

 :85: :85: :85:

[Вещичка]

Спящият красавец

Живея сам във приказна гора.
Ут памтивека врачка ма уриса -
да си лежа, да спа и пак да спа,
дукът жена случайно ма ареса.

Туй трябвало да стани тиа дни -
сабалян или чак пу икиндия.
Тугава тоя заплес щял са заблуди
и с триста зора щял да ма уткрие.

Ш'ма вясни и ши викни "Ай, сиктир!"
Учити и ши станат кът белтъци.
У дроба ши ма рита утподир -
дукът съ дигна и напсувам у съня си.

Тъй кротко спах у гъстата гора,
утде са найди тъс креслива гъска.
Ни стига, чи с пантофа си ма смля -
ами застана срещу мен и съска.

Ми вика, що с чурапити съм спал,
да съм измиел мръсните садини.
Обуфкити ми цели били ф кал
"- Са излежаваш - вика - ут години!"

Ни помня веки, спах ли сто лета,
или пък снощи късно ли си легнах.
Утнейде ми'й пузната тъс жена...
Жина ми... прималя ми са... и седнах.

Завих са и пулегнах настрана,
гласа изпод юргана ощи чувам.
Ку мога ощи малко да пуспя,
но приказки си забранявам да сънувам!
Амин!

К. Георгиев - Дядо Поп

 :85: :85: :85:

[Вещичка]

Фустата ми й с розава подплата
/ бабешка еротика /

Въх, чи са напра'их на красотна!
Турих си чирвената забратка.
Фчера, бях и потна, и работнъ.
'Неска съм и'на красива патка!

Фустата ми й с розава путплата,
ризата ми й везана пу края.
Мафнах ут учите очилата...
Чак ша си пусегна най-накрая!

Лудийо Иван кът' ма присрешна.
Как ма йе раздърпал пу ръкава!
Хакнах му идин и са ублещи.
Мязам на такваз - да заблуждавам!

Срешнаф си пу пътя наща Гина.
Дума, чи съм дърта пипируда!
Саму да й падна, ша загина,
щот' йе ногу лошава и луда!

Посля пък, Марин кът' ма награби,
баш у двора, дет ' ми е сеноту...
Мисли щом съм 'убава съм слаба.
Ръгнах му идин бастунь. Ф реброту.

Искаши - таман -  да мъ целива.
Тъй са разбучАсах подивяла!
- Пекана съм - рекъф- Ма не бива!
Беши то, кугату съм щуряла...

Фърлих си чирвената забратка.
Стига веке тъй сми 'убавяли!
То, жината фсякуга йе патка.
МЪжовети - фсе са си абдали.
/ Павлина Йосева /

 

[Вещичка]

Китка, китка майданос...

Таман изух галошити и стъпих боса
ф нидуупосканити зарзавати...
Таман да скубя фанах стрък ут майданоса -
кунсерви щях да прая със домати...

Кат ф някуй трилър малинака са раствори,
идин ут там пудади си мустака -
ем комбали върти, ем смига, ем гувори:
"Ас - кай - ша та крада! Ей, ся та мятам!"

Тъй са стрисирах, чи са лашнах ф зилинчука!
Куленити ми станаха на гума,
акъла дет гу нямам, фръкна и изкука -
ни хък, ни мък, ни мисла, ни пък дума...

Ма, как ша ма краде?! Той ф рет ли е с акъла?
Чи ас буркани имам да варя!
Прасету ни е яло - трябва да му фърла,
кузити меня чакат да ги прибира...

Пък оня са приготвя, гледам, със чувала,
ублизва си мустака, цели мерник -
досуш туреро у курида гу дукарва...
Ептен ма паниката начи перна!

И почнаха са дислокации ф лехата -
пу тъча бягам - той убхожда въф фланг!
Той - две напред, аз - в две назад плета краката -
бис малку "Танц със саби" ут Хачатурян!

Ут зор на фронта смъкна ми са чак пулата,
галошити - идин натъй, идин насам...
Ептен бербат напраихме го зарзавата -
гутов гювеч и плачи за буркан...

Дубре дубарах ф тас патаклама търмъка
и уферирах да гу десенирам на райе,
та мераклията бисславну са измъкна
и са утказа точну мен да ма краде...

Ут бойнуту пуле са връщам с китка майданос.
"За почест" ми утдава всичкият буркан!
Ни са придадух ф плен! Ма, кво си мисли тос?!
Тъй лесну ни са давам ас! Но пасаран!

/ Радост Даскалова /

 :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Син пита баща си:
- Татко, какво е "реално" и какво е "хипотетично"?
- Сине мой, как да ти обясня, нека да ти дам един пример. Върви при майка си и я питай дали би спала за 1 милион лева с негър.
Момчето отишло при майка си и се върнало:
- Казва, че би спала.
- Добре, а сега иди и питай сестра си. - казал бащата.
Върнало се момчето и казало:
- Тя също каза, че би спала.
- Добре, а сега отиди и питай дядо си, дали той би спал с чернокож мъж за един милион лева.
Момчето изтичало, върнало се след малко и казало:
- И дядо се съгласи.
- Виждаш ли, сине, хипотетично имаме три милиона лева, но реално са две проститутки и един педераст...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: