Смях

[Reptil]

Намерихте от какво да се впечатлявате… поне да беше нещо интересно, колбаси.

[Скорпионче]

 :043: :043: :043: :043:

[Скорпионче]

- Къде отиваш?
- При пра-пра-пра-пра баба ми.
- Пич, това не е възможно!
- Въз-въз-въз-възможно е!


 :012:

[Вещичка]

На един много му се ходело до тоалетната.... Накрая, вече неиздържайки, стига до кенефа, бута първата врата.... заето!....бута втората... пак заето! Отваря третата врата с крак, без да гледа, обръща се, сваля гащите и пуска л*йняния тайфун....! Накрая, вече по-спокоен и кротко "довършвайки си работата", поглежда надолу и.... О! Ужас! Между неговите две ходила - още две! Човечеца изтръпнал, обърнал се леко и гледа: Един - вертикално откопиран на стената зад него, целия омазан отгоре до долу. "Виновника" почнал да се извинява:

- Лелееее.... много съжалявам.... ама ти що не се обади, че си тука, бе човече!?
- Миии.... то оставаше и устата да си бях отворил.....

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Жена ми роди онзи ден...
Отивам в родилното да ги прибирам с бебето...
Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът...
Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да се чукаме ...?!
А, той ми намига доволно:
- След 10 минути ми свършва смяната... Ще те чакам на паркинга, готин!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Emma]

Слушам тая вечер Кинчето от долния етаж крещи на мъжа си:
- Знам, че ми изневеряваш! И знам къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Това, което не мога да разбера, Кириле, е с какво ми изневеряваш?

 :012:

Оф...


- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.

 :85:

[Вещичка]

80 годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
–Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
–Може. Какво да пиша?
–Пиши: Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама...


 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

 11 "тактични" начина, чрез които една дама може да се отърве от един мъж:


- Приятно ми е!
- И на мен ми беше приятно, преди да се появиш ти.

- Виждал съм те някъде преди.
- Да, аз затова повече не ходя там!

- Свободно ли е мястото до теб?
- Да, но и моето ще бъде свободно, ако седнеш!

- У нас или у вас?
- И на двете места! Ти у вас, аз у нас!

- И с какво се занимаваш?
- Преобличам се като жена?

- Под какъв знак си родена?
- Не паркирай.

- Знам как да доставя удоволствие на жените.
- Тогава изчезни!

- Искам напълно да ти се отдам.
- Не ми трябват евтини подаръци.

- Твоето тяло е храм!
- Уви, днес няма да има служба в храма!

- Знам как да задоволя една жена?
- Тогава защо не си ме оставил още на мира?

- Къде си била през целия ми живот?
- Криех се от теб!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Veselin]

http://vbox7.com/play:a69658aa28

[Вещичка]

Мъж изпраща жена си на гарата. Тя, надвесена на прозореца, слуша неговите наставления:
- Салфетчице, като си на гости при майка си ,много-много да не излизаш. Като ти звънна, да си вдигаш телефона,Салфетчице. Абе да мируваш, моя мила Салфетчице!
Тръгнал влакът и едно бабе от купето, станала свидетел на разговора, попитало:
- Интересно обръщение! Да не би така да се казвате?
- Не, Керанка се казвам. А Салфетчица е за пред хората. Вкъщи ми вика пачавро.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Катастрофира камион с яйца.Пристига полицая,разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ:
–Ало,Бърза помощ ли е ?
–Да.Какъв е инцидента?
–Ами,тука един е катастрофирал и си строшил яйцата.
–Разбрах,а органът как е?
–Органът е на телефона...

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Една жена се задомила, по цял ден чистела готвела, голяма домакиня, свекърва й и казала:
-Мойто момиче много те харесваме- много си работна, по цял ден шеташ, ама защо не правите секс със сина ми?
- -Аа, аз съм се нае*ала, сега съм дошла къща да въртя ...

 

[Вещичка]

Съобщение в детската градина: Уважаеми родители, моля обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни, защото в понеделник сутринта си викат "Наздраве!" с чая.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Satin]

https://www.youtube.com/watch?v=CAMagwZ4GLM

[Скорпионче]

Търговски представител, администатор и управител на една фирма отишли да обядват заедно. По пътя намерили стара маслена лампа. Потъркали я и отвътре излезнал дух. Той им казал:
- Обикновено изпълнявам три желания, така че на всеки от вас се пада по едно желаниеще!
- Първо аз! Първо аз! - казал администраторът. - Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от света.
Пуф и той изчезнал.
- Сега аз! Сега аз! - изкрещял търговският представител. - Искам да бъда на Хавайте, да разпускам на плажа с личен масажист, с безкраен запас от коктейли и да бъда с любовта на моят живот.
Пуф и той изчезнал.
- Добре, сега си ти. - казал духът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните си места след обяд!

 :85: :85: :85: :85: