Смях

[Вещичка]

Околовръстното. Полунощ. G класа с тъмни стъкла е спряна от полицаи за проверка. Дебеличкия леко плешив старшина чука на тъмния джам на джипа. Прозореца се сваля, а вътре мръсен смърдящ клошар. Полицая с учуда пита"
-Абе ти как ... От къде имаш тая кола бе. Я даи документите!
Клошара ги подава и пита:
-Проблем?
Полицая с учудване вижда че всичко е наред с документите и пита:
-Бе как си купи тая кола тя е поне 100 бона...?
-Абе срам е.
-Каже бе кажи!
-Абе имам лечебно лайно. Един ден една богата мутра беше тежко болна и ме викна. Изаках му се на гърдите тои си го размаза по тялото и се излекува.
-Лъжеш!
-Не заклевам се виж каква кола ми подари...
Полицая решил да се възползва от ситуацията:
-Абе тука с годинките от фуражката, леко оплешивях, ще можеш ли да направиш нещо?
-Еми няма проблем.
Отишли двамата до храстите - наблизо и клошара пуснал едно лайно на главата на полицая.Тои го размазал хубаво и пуснал клошара да си ходи. А от другата страна в една черна S класа 2 мутри се заливат от смях:
-Тоя ако се изсере на главата на още 1 кука ще му купя и апартамент!

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И, сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш там на морето какви могат да бъдат жените.
- Какви, тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя - мене. А аз без да знам ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село...

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Срещат се стари гаджета след дълга раздяла.Той:
- Не изглеждаш добре, какво ти е?
- Нали знаеш, не ми е добре по две причини:при недостиг на секс или пари.
Той делово:
- Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Дракониада]

Срещат се стари гаджета след дълга раздяла.Той:
- Не изглеждаш добре, какво ти е?
- Нали знаеш, не ми е добре по две причини:при недостиг на секс или пари.
Той делово:
- Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

Това е мъжът-мечта!Какво друго да искаш от един мъж?   :012:

[Вещичка]

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. още
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Пътуват непознати мъж и жена във влак! На мъжът много му се приискало секс и решил да си изпроси. Първо погалил жената за коляното - тя се отдръпнала, после се опитал да я хване за ръката - тя :
" Ама господине моля Ви се аз имам принципи - не давам на непознати" и пак отказала...
Пътували така известно време и той започнал да я ухажва, да и говори да я сваля - та
"НЕ и НЕ"
По едно време влака спрял и жената се показала на прозореца, а мъжа само това и чакал застанал зад нея и я опънал....
Вече спокоен продължили си пътя, но по едно време го заглождило тая защо толкова се дърпала до сега пък изведнъж му дала и я попитал:

- " Извинете ме за наглостта, но през целия път до тук се дърпахте и не ми давахте секс, а като спря влака Ви опънах и нищо не казахте??? Защо???
Жената го погледнала и казала
- " Господине аз съм жена с принципи - това, което става зад гърба ми не ме интересува"!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново BMW и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво? Обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката?

 

[Скорпионче]

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.

 :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- Ами, еб"л съм...
- Не, имах предвид чистата любов...
- А, да. И в банята може...
- Но не, аз говорех за висшата любов...
- И на камбанарията съм пробвал..
- Ама аз човешки ви говоря, а вие...
- И с хора ми се е случвало...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

В един бар влиза клиент и си поръчва едно уиски, вдига чашата, жабури се и го изплюва на земята. Поръчва вроро уиски... и прави същото.
Всички го гледат смаяно и бармана го пита:
- Абе, ти защо плюеш уискито на земята?
А той му казва:
- Аз съм шофьор на ТИР. Тъкмо да паркирам навън пред бара и един шофьор се шмугна преди мен на паркинга и спря така, че да не мога да паркирам. Обаче аз не се давам - излизам и му правя луд скандал, а оня вика:
- Имаш си достатъчно място да паркираш до мен.
- Аз му казвам - не може да се паркира, при това с камион.
Обаче оня взе да спори и... накрая се хванахме на бас, че не може да се паркира на това място...
Ако той ми паркира ТИР-а ми, му казах че ще му оближа ташаците, но ако не може той ще ми ги оближе.
Всичи стоят и го гледат мълчеливо... накрая бармана пита:
- И какво стана ?
- Дай едно уиски - пак си прави гаргара с него и го изплюва на земята и казва - Мани, голям шофьор излезе...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Американеца, немеца и българина спорят, кой се е напивал най-жестоко:
Американеца:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му..
Немеца:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола..
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве т@ш@ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Emma]

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!
- Ама как... ? пита невярващо нашият човек. ? Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.


.....


Пред сергия за бельо
- Дааа…. – мърмореше си леля Гичка, докато разглеждаше едни прашки на сергията за бельо и смутено рече:
– Вече и да се насереш в гащите не можеш …

[Вещичка]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа ѝ казва:

- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?

- Ами...

- Хайде, де!

- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...

- ОК, но побързай!

Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно

усмихната, прегръща го, целува го и казва:

- Да вървим!

В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето извиква:

- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа...

 

[Emma]

Прибира се мъж и заварва жена си с друг мъж в леглото. Налита на бой. Любовникът (тичайки около леглото):
- Аз съм си зарязал моята работа, да ти свършва твоята, а ти ще ме биеш!

 :85: