Смях

[nerealna]

във връзка с темите за изневярата  :012:

[akruks]

В Бразилия вече забраниха продажбите на 7 days и 7 up!

[nerealna]

:012:

[niarnus]

Germany vs. Brazil - How It Ends

A teacher in Brazil:
- Children count to 7.
- Müller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle

[Вещичка]

Разликата между Снежанка и Бразилия е, че Снежанка е имала извинение - била е заспала когато са влезли седемте.


 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим... утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега...

 

[akruks]

A teacher in Brazil:
- Children count to 7.
- Müller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle

  :012:
Нагледах се днес на колажи в тази връзка

[Вещичка]

Кратко въведение в изкуството, с оглед на това, да не гледате като индианец компютър, когато сте на Културно събитие.

Въведение:

Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна, Мане - хора.
12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо
13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[akruks]

Благодаря, Вещичке!
 

[akruks]

Законите на Facebook:
Всяка жаба да си знае профила.
Всеки статус за три дни.
Вълкът профилната снимка си мени, но нравът — никога.
Гладна кокошка Фармвил сънува.
Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
Един линк пролет не прави.
И сам потребителят е потребител.
Покажи ми списъка с приятелите ти за да ти кажа какъв си.
Който рипорт прави, от рипорт умира.
Краставото куче всички го сръчкват.
Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
Фармвил не ще молитва, а цъкане.
Фенове за страница с трици не се ловят.
Малкият коментар профил закрива.
Мижи да те тагна.
По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
Рибата още в морето, той драска на стената.
Сърдит Петко, празна му стената.
Тихият профил е най-дълбок.
Админът дава, модераторът - не!!!

 :043: :043: :043: :043:

[Рени]

Грузинец се парфюмира пред огледалото... Слага си под едната мишница:
"Один раз - за жену!" Слага си под другата мишница. "Второй раз - за любовницу!" Помислил малко и се пръснал отпред. "На всякий случай!"
Помислил още малко и се пръснал отзад. "А случаи бивают разние!"


 :012: :012: :012:

[Вещичка]

Международно състезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три – изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията – леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана – любопитстват репортерите кибици?
- Ами – промълвил членът на комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин – питат репортерите вече изпаднали в еуфория.
- Третия начин – прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния – „Фантомас с бабини очила”.


 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: "Да купя на дзверо плюшен гад."


 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...


 

[Рени]

Мъж към приятелката си:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти...
- ООООО НЕ, знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас!  :012: :13: