Смях

[Теодор]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10846051_10152580360407499_7704213075466041568_n.jpg?oh=d173ce71404f39809918e2a257f465a6&oe=55043401&__gda__=1426241364_11e560459b6bc0fba3886871a87d5b13

 :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
- Кажете "Ааааа"!
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

 

[Ребека]

https://www.youtube.com/watch?v=TMTb7uYudL8  https://www.youtube.com/watch?v=9WuNazJEyXE

[Reptil]

Класика, Бека, класика :012:
:d030:

Ето един благоприличен етно хип-хоп:
https://www.youtube.com/watch?v=DJztXj2GPfk

[Вещичка]

Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, за да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме ама къде ти в Щатите такова...
Накрая намерили една кубинка проститутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях.
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето. Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни, да се простя с Фидел Кастро!

 

[Just_a_Dream]

Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента:
- Някъде съм ви виждал?
- Абсолютно вярно - нали тази сутрин поръчах супа топчета, която още очаквам. 

[Скорпионче]

Треньор по плуване приел три бабички за тренировки. Казал им:
– Хайде сега да видим какво можете!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла свежа като краставичка.
– Бре! – рекъл треньорът.
– Не се учудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
– К`ва стана тя! – учудил се треньорът.
– Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
– Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
– Не, момче! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

 :85: :85: :85:

[Скорпионче]

Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
„Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.”
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
„Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.

[nerealna]

 :012:

[Вещичка]

Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежния си глас:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон, честно казано, му е през оная работа...

 :57:

[akruks]

- Как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета?
– Ще изяде ябълката и после ще даде на всички.

 :012:

[Вещичка]

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата и през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- Ами, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.  :043: :043: :043:

[Вещичка]

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

 :57:

[Скорпионче]

"По-малко знаеш,по-добре спиш!Глупости,докато не разбера въобще не заспивам."  :012:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Може ли 2 кг мандарини?
- А торбичка искате ли?
- Е не, ще си ги ритам до вкъщи...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Скорпионче]

Професор в университета задава въпрос:
- А сега, колеги, бихте ли ми дали пример за "лошо стечение на обстоятелствата"? Кажи Иванов.
- Примерно вървиш си през нощта. Пред теб върви готина мацка със страхотен задник. И тъкмо да я застигнеш и заговориш и идва автобусът и тя се качва в него…
- Чудесно, Иванов. Ти, Петров какъв пример ще дадеш?
- Ами … вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Обаче идва автобусът и той се качва в него преди да успееш да направиш каквото и да е…
- Добреее, Петров,… Колев кажи ти.
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица без осветление. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус не идва и не идва …

 :85: :85: :85: