Смях

[Вещичка]

От черния дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Мда!
- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не можем да смогнем да разграждаме...

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Двама приятели разговарят. Единият - голям късметлия, другия - пълен нещастник. Първият вика на втория:
- Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
- Ми да, що пък не?
- Ами в какво би искал да се преродиш?
- Абе, в к'во, в к'вот' да е, само да не е сперматозоид.
- Що бе?
- Абе, кат' си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

-Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си??!?
- Абе на лаптопа е и ще го пусне на статус във фейсбук като предния път - "Тоя моя не може да си избърше г*за без мене..."

 

[Вещичка]

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...


 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак....
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините....

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото,
стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате !...
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли
- Е, стене...
- Какво, не драска ли ? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Гледачка гледа на ръка на самотен хубав младеж:
– Ще се запознаеш с много красиво момиче, тя ще бъде студентка трети курс по медицина. Да, така, тя ще иска да разбере за теб всичко, даже неща, които ти не знаеш..да, ето виждам те чисто гол на бял чаршаф, тя се е навела над теб и те гледа с огромен интерес..
– Кога ще го срещна това момиче?
– Да, тука показва, да след една година.
– Къде?
– Да, тук се вижда – на практическите занятия по анатомия, в моргата на медицинския институт...

 

Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се предреждаш, бе ушак...
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката.
Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара:
- Ти защо заставаш пред мене, бе?
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш.
Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред. Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо... Заекът го прекъсва и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин:
- Аре стига, бе заек! Само месо, месо, месо....Кога ще донесеш бирата...?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

Отива един на доктор.
– Докторе, боли ме глава.
– Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една сви*ка и после всичко е наред.
Идва пациента на следващия ден.
– Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.

 :012: :012: :012: :012:

[Скорпионче]

Крали Марко и Дарт Вейдър водят люта битка. След няколко часов двубой най-после Крали Марко побеждава. Избърсва бавно кръвта от сабята си и задъхан казва:
- Бре, къв беше тоя асматик бе, за малко да ми извади очите с това фенерче.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Скорпионче]

Мъж и жена имали за домашен любимец катерица. Веднъж решили да отидат на екскурзия в друга държава.
Но тъй като на границата не било позволено да се пренасят животни жената казала на мъжа да си сложи катерицата в гащите...
Сложил я той, минали границата успешно и тъкмо вече всичко било наред, мъжът извадил катерицата и я убил. Жената изпищяла и казала:
- Как можа, бе нещастник, какво ти е сторило горкото животно, та го уби така грозно?!??
А мъжът отвърнал:
- Мамицата и перверзна аз... Първо ми помисли пишката за клон - качва се, слиза, качва се, слиза... е това го изтърпях!
После ми помисли гъза за хралупа - влиза, излиза, влиза, излиза... Айде и това го изтърпях!!
Остави това, ами ми помисли топките за орехи... гриза ги, дърпа ги, гриза ги, дърпа ги.. ех и това го изтърпях!!!
Ама като вкара орехите в хралупата - е това не можах да и го простя..

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш..

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът й се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
- Татко дойде на гости.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[akruks]

Kъпят се само тези, които ги мързи да се чешат!

 :043: :043: :043:

[Ребека]

https://www.youtube.com/watch?v=TvLZxG6pB6U

[Ребека]

http://www.blitz.bg/news/article/139750

[Lilla]

  Не знаех, че и делфините имат такъв израстък.