Смях

[Reptil]

Да слушаш ли, да гледаш ли… :08:

[a.l.e.n.a]

- Холмс! Защо тези хора тичат пред колата ни?
- Елементарно, Уотсън! Вече десет минути карате по тротоара.


Ако и баба ти ти каже, че трябва да отслабнеш - значи положението е сериозно 


Между двама приятели:
- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам с влак!
- Баси... да летиш с влак е още по-страшно!!!

[Lilla]

По-уникално и съдържателно журналистическо заглавие не бях чела, честно  :012:

"Спряха пиян и без книжка с труп, той твърди, че е брат си."

vesti.bg

 :043: :043: :043:

[akruks]

Изключително действен надпис на дворна врата:
"Внимание! Ротвайлерът е немски, но веригата му е китайска!" :043: :043: :043:

[romantica]

Танцът на най-известната баба влогърка

https://www.facebook.com/officialbaddiewinkle/videos/961123907338834/

[a.l.e.n.a]

[Скорпионче]

Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
- Дядо попе, голям грях направих!
- Кажи чедо?
- Излъгах данъчните, дядо попе!
- Това не е грях чедо, това е чудо!


 :85: :85: :85: :85: :85:

[Скорпионче]

Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Посяда тежко и пита децата:
- Деца, искате ли подаръци?
- Да-а-а-а!
- А ще ми решите ли една задачка преди това?
- Да-а-а-а!
- Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Коледа?
- 500! 500! - викат децата.
Дядо Коледа прави характерно движение със среден пръст:
- Ще вземе друг път! А данъците!

 :012: :012: :012: :012:

[Resnitsa]

http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=1411964

"Тим задоволява емоционалните и сексуалните ми потребности. Признавам, че се заглеждам и по други дървета, но не ги докосвам, защото искам да бъда вярна на моя любим. "

Това подчертаното ме кефи!

  :85: :85:

[Ребека]

Винаги съм мислела, че Буратино и Пинокио   не са раждани от майка, ама съм грешала. Иначе добра идея ми даде жената, по-добре с истински бук или слива, отколкото с пънове :012:

[Скорпионче]

Mъж влиза в секс- шоп и почва да си избира надуваема жена. След дълги колебания накрая се спира на един модел и пита продавачката:
-Бихте ли ми казали датата на производство на този артикул?
Продавачката проверява в компютъра и съобщава:
-Датата е 09.01.2015, господине.
-Какво? Козирог? В никакъв случай!

 

[Ребека]

Австралийката изостава  :012: Хахавите сексуални фетиши ги обсъждахме преди време :012: С едно дърво се хванала и хайде ще се жени :012: Наивна работа. Знае се, че за да намериш принца трябва да целунеш много жаби  :012: Ей това е пример, човека що жаби таковал, за да намери единствената  :012:
 

  Аз предпочитам да си ударя едно друидско порно, да се шибна с някоя маслинова клонка под манастирската лоза или в руската баня. Щото филма за бързите Марсове-да изчезнеш за 60 секунди съм го гледала и е пародия :012:

[a.l.e.n.a]

И мъжете са способни да изпитват чувства... особено чувствата ... на жажда и глад ...  :29:

[a.l.e.n.a]

[a.l.e.n.a]

Бирата се прави от хмел, а хмелът е растение. Следователно, аз не съм алкохолик, а вегетарианец!


Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами, това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
- Няма да излязат, aз и тях ги изядох.


Той:
- Колко тежиш?
Тя:
- Няма да кажа...
Той:
- Хайде де, само първите три цифри...


Среднощен чат:
- С какво бельо си?
- Амиии, розови бикини...
- Подробно?
- 95% полиестер, 5% памук, М...