Смях

[Вещичка]

Нека има тема и за малко смях  :012:.

На изпит по руски учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин?
- Он плешив!
- Сaдись двье!
- Кой садист ма? Да не съм го скубал аз!?!

 

[Скорпионче]

Притеснявате се, че сте необвързани на 14ти февруари, ама изобщо не ви грее, че сте неграмотни на 24ти май..

 :012: :012: :012:

[Скорпионче]

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си със 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян. ...

[Вещичка]

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря кл**ора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

 

[Вещичка]

ЗАДАЧА ПО МАТЕМАТИКА ЗА 5-и КЛАС:
В плувен басейн се вливат 400 литра вода,а изтичат 405 литра.
ВЪПРОС: Как не ги е срам тия плуващите бе?!   :57: :57: :57:

[Вещичка]

Как очаквате децата да са послушни, при условие, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се прибира в полунощ, Пинокио се накъсва да лъже, Аладин е кралят на крадците, Батман се движи с 260 км/ч, Спящата красавица е калпазанка, а Снежанка живее със седмина мъже?!?!

 :57: :57: :57:

[Скорпионче]

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

 

[Скорпионче]

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

[Samoella]

Как е ананас на турски език-МАШАЛА ШИШАРКА :72:

[Скорпионче]

https://www.facebook.com/123350751187567/photos/a.123351444520831.1073741828.123350751187567/223636571158984/?type=1&theater

 

[Рени]

Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?
- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на “Оскарите”…

[Вещичка]

Двама мъртви си вървят към рая и си говорят. Единия пита другия:
-Абе ти от какво умря?
-От премръзване, а ти?
-От мъка!
-Е каква е тази мъка, та чак пък да умреш от нея?
-Бях сигурен, че жена ми ми изневерява и реших да я разоблича. Излъгах, че заминавам в командировка за два дена и я помолих да ме закара до гарата, там се направих, че се качвам на влака, помотах се малко и привечер се прибрах вкъщи. Влизам в спалнята, а жената чисто гола лежи на спалнята! Започнах да претърсвам къщата - в спалнята, под нея, в хола, стаите, балконите, в кухнята под масата, в шкафовете и нищо! Та затова си и умрях от мъка, че не успях да я сгащя!
-Ееее, ако беше отворил хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи!

 

[Вещичка]

Ееее луди котки беее  :012:

http://www.obekti.bg/zemia/12029-21-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B8,-%D0%BA%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%BE-%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%82,-%D1%87%D0%B5-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BD%D0%B5-%D0%B5-%D1%82%D0%B2%D1%8A%D1%80%D0%B4%D0%B5-%D1%82%D1%8F%D1%81%D0%BD%D0%BE

[Papy]

После ще го изтрия, че не е много културно

Снощи излязох с приятелки на купон. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12:00. Но беше много забавно, с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3:00 сутринта, пияна като карпатски вълк.

На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти.

Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах адски доволна и горда от себе си и от гениалната си идея, с която щях да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.

На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12:00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"... след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли? - казах аз трепереща... - и защо любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти, извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа....

[Вещичка]

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс…
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона…  :85: :85: :85: