Смях

[Ребека]

У9 в 12дом-тайна връзка и тайно пътуване. :012:

[Reptil]

У9 в 12дом-тайна връзка и тайно пътуване. :012:

Правилна снимка, но странно тълкуване. Прилича ми точно на дълго пътуване към… Карлуково. Пещерата, да се надяваме.

[Ребека]

Взаимствах тълкуването от съседна тема. :017:

[Reptil]

Като има снимка, вече нищо не е тайно :012:

[Вещичка]

На директора на един завод му направило впечатление, че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо.
- Ми шефе хващам се на басове!
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене!
- Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 кура!
Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е , имаш ли два кура?
- Пипни да видиш.
Шефът пипа, и радостен казва:
- Загуби, давай 50-те кинта!!!
- Готово шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за кура...

 :85: :85: :85:

[Вещичка]

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

 

[Вещичка]

Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса навън, защото се опасявам, че вятърът може да отнесе фаса в някой прозорец, да запали пердето, да гръмне газовата инсталация, хората да умрат, да почне следствие, да се установи, че аз съм виновен, да ме покажат по телевизията и майка ми да разбере, че пуша.

 :85: :85: :85:

[Ребека]

Боби Турбото С Надуваема Кукла 

[Lilla]

Леле, какви ненормалници има 

[Ребека]

Turboto

[Ребека]

Боби Турбото е култов български образ Лили,явно си го пропуснала

[Lilla]

Много е прост, ама малко са лудите непукисти като него 

[Вещичка]

“Как би изглеждало съжителството на 12 човека с различни зодиакални знаци“

6:00: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на специално място... далече от четките на останалите и съквартиранти!
6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30i: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гелът за коса.
6:40: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.
6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнака все още е в леглото и на телефона си проверява пощата,Facebook, Twitter и Instagram.
7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.
7:10: Овенът става и пуска хронометъра.
7:11 мин и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.
7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.
7:30: Водолеят се купе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40: Всички излизат.
7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3те си телефона.
7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....
8:00: Рибата сe събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Lilla]

 :012:

Истината за сектите

[Вещичка]

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Свети Георги и змеят" почуква пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари.
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Марш от тук!
Пътникът:
- А мога ли да говоря и със Свети Георги?