Смях

[akruks]

[Вещичка]

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
- Тате-е, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит!

 

[Вещичка]

Поздравче за любителите на...

https://www.youtube.com/watch?v=pqKb1OGpDjo

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Върви си Червената шапчица из гората и носи чудни дарове за баба си. Изведнъж насред пътя от храстите се чул страшен глас:
- Стой, аз съм Големият лош вълк! Какво носиш в кошницата?
Червената шапчица отговорила с разтреперан глас:
- Ами-и-и-и, масълце, питка, сиренце...
Вълкът я прекъснал:
- А хартийка имаш ли?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Emma]

На мой 'аристократизъм и снобизъм' му идва в повече това плутоново и осмодомно чувство за хумор.  :012: :012: :012: Много... л@ѝняно... 

[Reptil]

Поздравче за любителите на...

https://www.youtube.com/watch?v=pqKb1OGpDjo

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

'ем надарена, 'ем даровита, машалла! :72:

[Just_a_Dream]

Ако не можеш да си позволиш да заминеш някъде за ваканцията, винаги може да пиеш докато не изгубиш представа къде си. 

[Вещичка]

Мъж завел у дома си приятел. Седнали, пийнали, после се съблекли и си легнали в леглото. По едно време чуват, някой отключва входната врата. Скочили, скрили се в гардероба и гледат през ключалката. Виждат влиза жената с приятелка, събличат се и започват да се целуват. В същия момент пак се чува как някой отваря входната врата. Жените скочили, отворили гардероба и се шашнали. Но нямало как и те се мушнали вътре. Гледат, влиза в стаята синът Иванчо с класната, целите облечени в кожи и с шипове. Иванчо слага класната на четири крака и започва да я бие с бич. В този момент отново се чува пъхане на ключ в ключалката. Иванчо и класната - към гардероба. Шашнали се като видяли гледката вътре, но нямал как, напъхали се и те. Гледат, влиза по-голямата сестра на Иванчо - студентка с букет рози в ръце. След нея влиза състудент. Пускат си нежна музика, започват да танцуват и нежно да се целуват. След това започват да се разсъбличат... В този момент в гардероба всички се намръщват, гледат се един друг с ужас в очите и си шепнат:
- Извратеняци!!!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да обясните "Еба му се мамата..." какво точно означава - падна ли, ток ли го удари, преби ли се, кола ли го прегази...?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

- Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам... Просто, за да възстановя баланса във Вселената!


 

[Дракониада]

Вещенгер,последните две са бруталиш    :043: :043: :08:

[Вещичка]

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!

 :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Урок по парашутизъм. Скача човека, лети надолу, ама парашута нещо не се отваря. По едно време, гледа някакъв мъж лети нагоре.Човекът попитал:
- Абе как се отваря тоя парашут?
Оня отговорил:
- Ааа, не знам, аз съм сапьор...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини и се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли?
- Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам… И кой сра под моста?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Emma]

Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:
- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.
Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:
-Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.
На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:
- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!

  :012: :85: