Смях

[Lilla]

Ако трябва им размахваш този член - да го изучат!

Коментар на юрист в lex.bg 

[Вещичка]

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
- Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...
-Да, аз гледа колко часа...
-И колко е часа, мъдър надървеняко...
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа...
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...

 

[Скорпионче]

- Не бях пиян.
- Пич, ти беше прегърнал душа, и го молеше да спре да плаче.

 :85: :85: :85:

[Скорпионче]

Алооо, секси, имаш ли си
гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се
прибера, ще видиш какво ще
стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
– Хубавице, имаш ли гадже?
– Не!
– Еб*х ти майката, к*рво
разтропана! Аз съм гаджето ти!
– Оооо, мило, извинявай, аз
мислех, че пак татко ми ме
проверява…
– Пак е татко ти! Чакай ме
вкъщи! xuauxauxux...!

 :043: :043: :043: :043:

[Emma]

Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
– За какво сте тук?
– Хемороиди.
– Хмм, да. С какво ги лекуват?
– Мажат ги с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Никакви.
После при пациента на второто легло:
– За какво сте тук?
– Хемороиди.
– С какво ги лекуват?
– Мажат ги с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
– За какво сте тук?
– Болно гърло.
– С какво Ви лекуват?
– Мажат ме с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Ако може да съм първи на тампона.

 :012:

Марийка толкова бързо бягаше от сексманиака в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.  :85:

[nerealna]

 

[Скорпионче]

- Скъпа, спиш ли?
- Не.
- Естествено, то злото никога не спи.  :012:

[Вещичка]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Lilla]

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.

Много як виц! 

[Lilla]

http://www.youtube.com/watch?v=7kcrIO139CI

[Скорпионче]

http://prikachi.com/images.php?images/446/7937446Q.png

[Скорпионче]

Лекция в университет. Студент периодично закъснява за лекцията. Професорът попитал раздразнено:
- Вие били ли сте в казарма?
Студентът:
- Да, бил съм.
Професорът:
- Е, какво ви казва старшината, когато закъснеете за физзарядката?
Студентът:
- "Добро утро, лейтенант!"

 :012:

[Скорпионче]

Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзат са ебалници, по средата манафи, а тея отпред педераси!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика:
- Я, кажи сега кои са педераси?!
Пияният смело вика:
- Ми ти такива спирачки наби, че всички се измешаха...


 :85: :85: :85: :85: :85: