Смях

[Вещичка]

15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка секс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал към Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине- Такива ги е*ат само отличниците!

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Purple]

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Сaдис двье!
– Кой съдист ма, да не съм го oскубал аз?!?!
 :85:

[Вещичка]

Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
-Да. Аз съм зет и, кажете.
- Ами,обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и па им рекъл:
- Добре,върнете я.
- Добре ...Още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места...
Нашият герой се замислил и отговорил:
- Вижте к'во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това нема да го рискувам с тъщата...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Жена застава срещу вьлшебно огледало и пита:
- Огледалце, огледалце на стената - коя е най-красива на земята?!?
Огледалото (отчаяно) отвърнало:
- Ми мрьдни се да видя МА...


 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Скорпионче]

Катаджия спира автомобил за проверка:

- Добър вечер! - казал катаджията.

- До'р вечир...

- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?

- Пил съм дааа.

- Какво пихте и колко?

- Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.

- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?

- А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана...

 :012: :012: :012: :012: :012: :012: :012:

[Вещичка]

Позвъняване в 4 сутринта:
- Алооооооооо! Да ви е избягало стадо говеда?
Следва спокоен отговор:
- Що бе, ти да не изостана?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[akruks]

На пазара в Перник:
- Добър ден, искам 5 килограма картофи.
- Торбичка ще искате ли?
- Е, не ебати, качи ми ги на флашка...
 :043: :043: :043:

[Дракониада]

 :043: :043: :043: :043:

Позвъняване в 4 сутринта:
- Алооооооооо! Да ви е избягало стадо говеда?
Следва спокоен отговор:
- Що бе, ти да не изостана?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

На пазара в Перник:
- Добър ден, искам 5 килограма картофи.
- Торбичка ще искате ли?
- Е, не ебати, качи ми ги на флашка...
 :043: :043: :043:

[Скорпионче]

Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката! - казва единият.
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтирам и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт...
- Съвпадения, колега!
- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!


 :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Русия. Ранно утро. Телефонен звън:
- Вася, бе, ние с теб ли пихме вчера?
- С мен - лаконично отговаря Вася.
- Водка пихме ли?
- Пихме.
- А бира?
- И бира.
- А ракетно гориво?
- И ракетно.
- А ти вече ходи ли да сереш?
- Не, защо?
- Вася, не ходи... Аз... такова... обаждам ти се... от Токио.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[nerealna]

.

[Вещичка]

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено. Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"

Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали. След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...

- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - радвайте се!

- Добре - казала мъжката статуя и се обърнала към женската: - Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Посред нощ, някъде около 2.30 през нощта.
Съпруга влиза в спалнята с чаша вода и аспирин в ръка, нежно буди съпругата си и и казва
-Ето, пийни аспиринче за главоболието ти
-Ама мен не ме боли глава-промълвила сънената му съпруга
-ТАДАААА- победоносно си хвърлил пижамата мъжа, и от долу бил чисто гол!


 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[akruks]

- Люк, къде е Йода?
- В аптечката.

 

[Вещичка]

Агенти от "Свидетели на Йехова" позвънили на звънеца на пиян преподавател по философия. След половин час разговор по домофона приели исляма и дружно се запътили да се обрязват.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: