Смях

[Вещичка]

Пратили две кучета и една блондинка в космоса. На всеки час - повикване от Земята:
- Шаро!
- Бау!
- Натисни червеното копче! Шаро натиска червеното копче.
След още един час:
- Черньо!
- Бау!
- Натисни синьото копче! Черньо натиска синьото копче. След още един час:
- Блонди!
- Бау!
- Недей ми лая ами нахрани кучетата и не барай нищо!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Трима педерасТи си говорят какво ще правят, когато половинките им си отидат от този свят. Първият казва:
- Аз, моят като умре, ще го кремирам и ще го разпръсна над океана. Така всеки път като виждам голяма вълна, ще се сещам за него!
И тримата въздъхнали по гейски. Тогава вторият казал:
- Аз, моят като умре, ще го кремирам, ще го размеся със пръст и ще го
сложа във саксия. В пръстта ще посадя цвете. Така всеки път като поглеждам цветето, ще се сещам за него!
Поредната гейска въздишка. Дошъл ред на третия:
Аз,моят като умре, ще го кремирам, ще купя бутилка много лют чили сос и ще
го смеся с чилито. След това ще направя спагети, ще ги смеся с мнооооого чили сос и ще ги изям всичките.
Другите двама с недоумение питат:
- Ама защо?
- За да може на другата сутрин за последен път здраво да ми разцепи гъза...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

В СССР имаше следната класификация за автомобили:
- За селски транспорт - ЗАЗ.
- За междуселски транспорт - Москвич.
- За градски транспорт - ВАЗ.
- За междуградски транспорт - Волга.
- А за международен транспорт? - попитал един.
- За международен транспорт имаме танкове!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
– Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, за да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме ама къде ти в Щатите такова…
Накрая намерили една кубинка проститутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях.
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето. Бая време се прощавал и накрая казал:
– Със знамето се простих, сега се обърни, да се простя с Фидел Кастро!

 

[Lilla]

Шавлив дядо, изглежда че не е действал на непознат терен  :012:

[Вещичка]

Майката към синчето си:
- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми!
Синът поглежда към белокосата си баба.
- Като гледам, като млада и ти не си била цвете.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Между приятелки спортистки:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми по мъд*те например.


 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Satin]

 
https://www.facebook.com/mavikocaelicomtr/videos/898397680206396/?pnref=story

[Скорпионче]

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Така ли? Защо така реши?
- Мъжът Ви така каза.
- А-ха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
- Глупости! Това пък, как ти хрумна?
- Мъжът Ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
- По-добра в леглото - просъскала жената - пак ли съпругът ми Ви каза?
- Не госпожо - градинарят.
- И какво увеличение искаш?

 

[Вещичка]

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
- Давай, излитай по-бързо!
Пилота дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва:
- Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:
- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
- Абе могат, ама когато поискат...

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Майка говори на сина си:
- Едно пиленце ми каза, че пушиш трева, това е много лошо...
- Ти пък сигурно вземаш нещо по-силно, щом като пиленцата ти говорят.

 

[Вещичка]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Начии.... У едно село фелшера си са поебвал с даскалицата.
И они убаво са гнясали ма она зела та фанала.Скрила са доде време а го роди и отишла он да си го изроди. Коги го родила детето му казала он да си го чува. И човека си го зел. На другиа ден дошол
деда поп при ньега а го види,че му са а подул нещо тумбака и а станал твръд куту камик и млогу пръди сака че а кон.Нашиа му рекъл:
- Са шта опраа ! Легай те тук те на кушетката !
Фанал та му шибнал ена пълна упойкя и му изджасал неколко клизми ама убави па послем турил детето до ньега .
Коги деда поп са проспал и са облещил рекъл:
- Малии, дофтуре арна работа свръши! Попипал са по мео и казал:
- Сеги веке ми олекна!
- Олекна ти зер я кво убаво дете извадих из тебе ! - казал фелшеро.
Попо са позачудил манко ма си го зел да си го чува па он.
Минале са години и коги попо приумирал викнал детето и му рекъл:
- Сине я имам ена тайна и сакам да ти я кажем сеги на смрътниа си одър!
- Я не съм ти баща! Я съм ти майкя!
- Баща ти е поп Киро от съседното село!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата. - Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
- Ааа.., тая нема да стане - скокнала балдъзката. - Или като кака - или никак!