Смях

[Рени]

След като видя дъщеря си как нанася фон дьо тен за първи път,
 шпакловчикът Иван спря да се съмнява в бащинството си.  :13: :13: :012:

[a.l.e.n.a]

Внук пита:
- Бабо, на колко си години?
- Не знам, миличък! Стара съм, забравям вече…
- Ех, бабо, че погледни си гащите! На моите пише - "от 4 до 6 г."

[Reptil]

Програмист бяга из къщата, гонейки котката си, налапала мишка:
— Пешо, не! Не я изяждай! Не изяждай оптичната!… Microsoft-ската е по-вкусна!


Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:
— Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка...
— А това крокодил ли е?
— Да, а това е жираф.
— А-а-а мамо, мамо, а това са програмисти, нали? — пита момченцето и сочи маймуните.
— Защо реши така, сине?
— Ами те са като татко — рошави и имат мазол на зaдника...

[Veselin]

[Ребека]

Този тип вентролог ли е, каква е врътката, или това е рекламно клипче за формата?

[Ребека]

Да, да, откакто не пуша масурчета, не съм срещала куче или котка да говори, покажи клип :012:

[Emma]

- Минчо, що не вземеш да си купиш една кола?
- И за к'во ми е? Мен кат ми е готино, ме вози полицията, кат ми е кофти - "Бърза помощ".

[Reptil]

Емке, ти нали тренираше и звероукротяваше котаци? Научила ли си някой кот да приказва вече? :012:

[Emma]

Тц. Имах пеещ котарак, но той изчезна. Стана голям пис и реши, че предпочита див живот. От време на време на инстинкт се прибира и едва включва коя съм.
За момента изпълняват ходене в стадо след мен. И простички жестове с ръка разпознават - имам си специално привикване с ръка. Много са ми умни. Редят се като аптекарски шишета по оградата, когато чуят, че се прибирам. Как усещат... Явно усещат. Разпознават звука на колата ми явно, защото се нареждат още като завия на кръстовището до нас.
Много ти писешки аватарите, Репс. Това коте ми харесва повече, игриво е. Дяволито.

[Скорпионче]

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
-Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
-Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й : "Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".
Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
"Глупости!' - отговаря тя- "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!"
"Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'
"Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й-" Това е ХОТЕЛ!"
"Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
"Това е ОТЕЛО, ма !"
"Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!..

 :85: :85: :85: :85: :85:

[Uran]

Сегашната ми котка не подлежи на обучение. Много е дива.

[Reptil]

А-а-а, тукашните са голяма картинка. Приседнали двама един срещу друг на половин метър, мушнали опашки между задните бутове, да пазят безценното, и си мячат в хор:
— Мяяяяяааааааауу!
— МЯЯяу, мяау, мяу, мяу, мяу!
Женските котки играят публика :clap: и се радват на изпълнението :012:

[Flora]

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- Пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- Девет, десет, вале, дама, поп.

 :012: :012:

[Veselin]

Едно клипче за тези, които обичат да "стържат" 

http://vbox7.com/play:fcb4fdeca4

[Emma]

Запознайте се с Бриджит – котката, която обича да краде съседското бельо




Да ти е драго да имаш такива съседи и домашни любимци. Съвсем мога да се успокоя, че моето куче измъкна няколко плика замразено месо от съседите, които си размразявали провизии от фризера.  :012: Ще ми простят и няколкото отркаднати обувки. Барем не са долните им гащи.  :012: