Смях

[Вещичка]

Мъж излиза на терасата по хавлия. Съответно жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека да видят хората колко съм слаб и как не ме храниш.
- Е, па свали и хавлията - да видят защо не те храня.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Някои от най-безумните секс обяви:


1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с… кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда секс – бомби по домовете.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с ‘Алфа Ромео’.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил – дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла – аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител – професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария ‘Червения фенер’ доставя пици и цици по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата ‘Кама Сутра ‘ с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
60. Млади дами, ако ви трябва трети за ‘Шведска тройка’ – аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио – отсреща.
61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите ‘HILTI’ и ‘KANGO’.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.
66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Педераси, сър. . .

 :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Разговор между диспечер и шофьор на такси:
- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
- Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?
- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
- Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!
- Аз съм пилотът на този самолет...

***

- Докторе, кажете ми, грип ли е това?
- Да!
- Свински?
- Да! Само свиня може да дойде в 4 часа сутринта в Пирогов с температура 36.7!

***

- Докторе, от близо седмица страдам от безсъние.
- И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два - два и половина и не мога да заспя повече.
- Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
- Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!

 :85: :85: :85: :85: :85:

[Ребека]

http://vbox7.com/play:cee55433f5

[strelicka]

Съдията:
- Слушам Ви.
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие...

[Теодор]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10559945_10152615929354666_8623275438255170308_n.jpg?oh=3d5015267bba0620aae824076732f86c&oe=5480B548&__gda__=1416194103_e86d395727cc29bea4edec31535ce67a

[ThuNdeRGoDDeSS]

 :012: :012: :012: :012: :012: :012: !!!!!

[Вещичка]

Котка, която лае - котка изрод  :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

https://www.youtube.com/watch?v=aP3gzee1cps

[ThuNdeRGoDDeSS]

Когат' прогресивната Луна е в Стрелец: :012: :012: :012: :012: :012:

[akruks]

Тъндъре, накара ме да си проверя пр Луна - била е в стрелец през 2009г когато имам такива нахилени снимки- аха да изцвиля 
 :043: :043: :043:

[ThuNdeRGoDDeSS]

Ахахахаха, казвам ти аз! Принципно съм пестелива на усмивки, пък сега мускулна треска мога да хвана да седя с тази физиономия.  :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

-Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!
-Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?
-Тц, тия самолети много падат.
-А Гърция, с кораб?
-И корабите потъват.
-Добре , господине, някъде в Европа, с автобус?
-Бе мани ги тея автобуси, бе, и те се блъскат.
-Тогава остава да ви предложа пешеходна екскурзия със сексуален уклон.
-А, тва звучи добре!
-Я ходете на пичка си лелина!

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Рени]

Ахахахаха, казвам ти аз! Принципно съм пестелива на усмивки, пък сега мускулна треска мога да хвана да седя с тази физиономия.  :85: :85: :85: :85: :85:

Аз също в момента съм с пр.Луна в Стрелец ,смея се толкова ,колкото и като беше в Скорпион ,и във Везни ,и в Дева...аз винаги се смея силно и от сърце ,без оглед на място и време ,но не цвилещо     


Papy,ти така ли се смееш по натал ?!? 
Около мен има доста слънчеви Стрелци и наистина така се смеят ,но Луна в Стрелец

[ThuNdeRGoDDeSS]

Не цвилещо, ЩИРОКО. Като минат гадните летни жеги щее  още по-широко, защото ще имам сила да правя нещо освен да гледам в една точка.  :012: :012: :012: