Смях

[akruks]

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

хах, това беше поредното нелепо творение, от което някой другар е облажил една лада и двустаен за желязо бетонния си архитектурен напън

[akruks]

 :cheer: :cheer: :cheer:

[Вещичка]

Рецепта как да си направим жена

продукти: 8 кобри, 4 пирани, 2 отровни паяка, 35 папагала и 6 скорпиона.
начин на приготвяне: разбъркайте всичко заедно.

Внимание!!! При прекалено разбъркване може да се получи тъща или свекърва!!!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Няколко важни неща, които ще научите, едва когато имате деца

Водното легло "King Style" съдържа достатъчно вода, за да запълни дом от 200 кв.м. с езеро 12 см дълбочина.


Гласът на 4 годишен тиквеник може да заглуши 200 нормално беседващи възрастни в препълнен ресторант.

Ако вържете кучешки повод за стаен вентилатор, мотора на последния не е достатъчно мощен да повдигне във въздуха 23 килограмов мъник в костюм на Супермен. От друга страна, е достатъчно мощен за да разпредели равномерно боята от буркана в ръката на "Супермен" по стените на стая 7Х7м.

Когато вентилаторът е включен, не следва към него да се хвърлят бейзболни топки.

Стъклото на прозореца, дори двуслойно, не се явява препятствие за бейзболната топка, ударена от перката на вентилатора.

Ако от банята се чува шума от отваряне на тоалетното шкафче с вашата козметика, след това звън на стъкло и после детско гласче "Оооопс, ама аз....", то вече е късно.

Спирачна течност, смесена с хлоросъдържащ препарат за чистене на санитарен фаянс, създават дим. Много дим.

4-годишен МОЖЕ да запали огън, ползвайки камъни, колкото и да твърдим, че това става само на кино.

Циментово тесто и микровълнова печка не се понасят.

Суперциментът е суперцимент. Даже и забъркан от 4 годишен, той е завинаги. Даже и да не е на подходящото място.

Колкото и кутии плодово желе да сипете в басейна, това не ви позволява да ходите по вода.

Филтрите на басейна не обичат плодово желе.

Стъклените топчета в резервоара издават много неприятен шум по време на каране.

По-добре да не се опитваш да разбереш откъде е този мирис.

Винаги трябва да се поглежда във фурната преди включване. Фурните не са особено добре настроени към пластмасови детски играчки.

На пожарната й трябват 6 минути, за да стигне до вкъщи.

Центрофугата на пералнята не докарва световъртеж на дъждовните червеи.

Центрофугата на пералнята докарва световъртеж на котката.

Котката може да повърне почти толкова, колкото тежи, когато има световъртеж.


 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[akruks]

Хах, фурната не, но голямата като беше малка, нямаше още 2г, беше задръстила гнездата на дековете на баща си с бисквити, които ръгала вътре вместо аудиокасети, той тогава бачкаше дисководещ вечерно време, а през деня ел.техник към ученически столове
Разбира се, аз отнесох скандала, че не съм наглеждала детето, ама нали през това време малката ми висеше по циците, та кое по-напред да гледам  :012: :012:

[Скорпионче]

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

 :012:

[Ребека]

С едно дудуче в ръце може и на укротител на кобра да се маскира. :012:

[Скорпионче]

С едно дудуче в ръце може и на укротител на кобра да се маскира. :012:

 :043: :043: :043:

[Вещичка]

http://www.obekti.bg/chovek/13756-%D0%9D%D0%B5%D0%BE%D0%B1%D1%8F%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B8-%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D1%82-%D1%80%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B5-%D0%B7%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0


 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Правилник на отслабващите дами

1. Яденето от чужда чиния не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т.н.
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене, не съдържа калории

По публикацията работи: Екип на Dnes.bg

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Рени]

Еврейският Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните срещу лихва..... :012:

[Вещичка]

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата, ... чадъра, ... перуката .... Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
-Яйцата, ... чадъра, ... перуката .... Да, всичко съм взела.
Отегчен мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[enigma]

 :clap: Е, той пък може ли да е толкова отегчен?

[Happy58]

:clap: Е, той пък може ли да е толкова отегчен?

да бе, тя ще му бърка в гащите и той ще е отегчен ..... малко не са го доизмислили

[Скорпионче]

На зъболекарския стол, стои жена на голям ревнивец!
Мъжът, се скъсва да и звъни, а тя с разчекната уста не може да вдигне.
След поредното звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

 :043: :043: :043: