Смях

[Ребека]

Под егидата на Нептун няма да предам фронта и аз нося на вой като стар казак

[Lilla]

Много яки жабчета... или рибки?  :017:

Асоциирам я с онази бг поговорка - "Мята се като риба на сухо" 

[Lilla]

Бях забравил какъв извор на мъдрост е "Улицата". Специален поздрав за Лили:

http://www.youtube.com/watch?v=ZAimVTiQ_YI

 

[Скорпионче]

Иванчо седи на първия чин. Учителят пита децата:
- Деца какви възбуждащи средства познавате.
Децата вдигат ръка.
- Кафето - казва Марийка.
- Браво!
- Чаят - казва Петърчо.
- Браво!
- Алкохолът - казва Стоян.
- Да, ама в малки количества. . .
Остава само Иванчо с вдигната ръка. Няма как и учителят го вдига.
- Жените, господин учителю.
- Марш навън! И утре да не идваш без баща си! На другия ден Иванчо е седнал на последни чин. Учителят го пита:
- Иванчо, ти каза ли на баща си? И защо си седнал на последния чин?
- Казах му, г-н учителю. Ама той ми каза:
- Щом за твоя учител жените не са възбуждащи, значи той е педал и ти стой по-далече от него!

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Скорпионче]

Две жени играят голф на голямо голф игрище. На 50 метра от тях четирима мъже, голф играчи, си разговаряли помежду си. Едната жена се прицелила. Ударила силно топката, но вместо към дупката тя полятяла по грешка към мъжете.
- Леле ще ударя някой! – уплашила се жената.
В следващия момент един от мъжете се хванал с две ръце за слабините. Превил се от болка и се строполил на земята. Жената уплашена се затичала натам. Приближила се към мъжете и извикала:
- Много се извинявам! Много съжалявам! Много ли ви боли?
- Да – простенал мъжа и продължил да се превива на земята и да си държи ръцете при слабините.
- Чакайте – казал жената. - Знам начин, който ще ви облекчи.
Жената започнала да му масажира слабините. След няколко минути попитала:
- Така по-добре ли е?
- Определено така е добре – казал доволно мъжът. – Но палеца на лявата ми ръка, където ме удари топката, още ме боли.

 :012: :012: :012: :012: :012: :012:

[Purple]

Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми. - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.
- Глупачка! - изкрещял Конфуций. - Цялата притча развали!

Един се оплаква на негов приятел:
- Моя съсед е ебати и гадината! Сутринта в 3 часа такъв шут ми наби на външната врата, че за малко да изпусна бормашината...

 :85:

[Скорпионче]

Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието, като му носи традициони неща като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е животът.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни...
- Как така, сине?
- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм..., а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото...
- Ех, сине, и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо, ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.

 

[Вещичка]

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!

 :57: :57: :57: :57: :57: :57:

[Скорпионче]

На заболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Emma]

Столче за мъже. 

http://www.theswellelife.com/.a/6a00e54ef168098833010535f889c5970c-800wi

[Дракониада]

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!

 :57: :57: :57: :57: :57: :57:

Този виц ме изкърти.  :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Purple]

True story:

Търчи из отделението санитарката ни с физиономия изкривена като кукерица и охка като на кино.

- Какво става бе, лельо Станке?

Тя само охка и ни подава изрезка от вестник. Взимаме и четем:

Народно лекарство против камъни в жлъчката

Вземате пет живи въшки. Завивате ги в среда от хляб и ги гълтате. Стомашните сокове ще разтворят хляба, освободените въшки ще пропълзят в жлъчката и ще изгризат камъните.
 :85:

[Вещичка]

Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Алах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Из протоколите на съда: "... и той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга - цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен вкъщи и карахме Свети Валентин. Не мога да понасям да ме лъже!..."

 :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Скорпионче]

Веще, вицовете, които постваш са номер 1!!!!!!  Уникат!!!  :012: :38: