Смях

[Вещичка]

 Какво иска всяка една зодия за Коледа


Овен
Да завладее света! Кожен колан също върши работа.

Телец
10-годишен абонамент за списание за гастрономи. Освен това иска да разбере как да вика духа на гранддамата на американското кулинарно изкуство Джулия Чайлд.

Близнаци
Още технологии. Още, още!

Рак
Три дена в месеца достъп до услугата „майка под наем“.

Лъв
Подвързано с кожа и обковано с диаманти копие на „Живота на богатите и известните“.

Дева
Всичко, което има зелен цвят. Дрехи, храна, напръстник, бижута и къща.

Везни
Частни уроци с най-известния интериорен декоратор в града.

Скорпион
Негово или нейно лично копие на книгата „Отрови, приготвени от домашни растения“.

Стрелец
Две седмици в ранчо, пригодено за летовници.

Козирог
Книгата „101 евтини начина да поправиш дома“.

Водолей
Да доведе НЛО и да проведе „първата международна извънземна конференция“.

Риби
Най-големият аквариум за риби в света.

 :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[strelicka]

https://www.youtube.com/watch?v=Ujwod-vqyqA
https://www.youtube.com/watch?v=JRMKFVl9cMM

[Вещичка]

 Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?

Съпругът: Разбира се, че не!

Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?

Той: Харесва ми, разбира се!

Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?

Той: Добре тогава, ще се оженя.

Тя: (видимо разстроена) Така значи...

Той: (пъшка)

Тя: И в нашата къща ли ще живеете?

Той: Защо не, добра къща е.

Тя: И ще спите в нашето легло?

Той: А къде другаде?

Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?

Той: Разбира се, тя е почти нова...

Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?

Той: Би било уместно...

Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?

Той: Не, тя е с Канон...

Тя: --тишина--

Той: Опа...

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Щатите готвят супершпионин, който да внедрят в Съветския Съюз. Години го учат на език, диалекти, поведение. Става ебаси агента. Толко добър, че и Бонд би му завидял.
Понеже летищата, гарите и пристанищата са под контрол на КГБ, го хвърлят с парашут край запустяло село. Дегизиран е типично за района с каскет и ватенка и от джоба му стърчи бутилка водка.
Заравя парашута, намира пътя до селото по картата и компаса и тръгва през полето.
Не след дълго стига до селото и гледа бабичка си чопли нещо по градината.
- Изгубих се, уважаема другарко! Как да стигна до селсъвета? - пита на отличен руски разузнавачът.
Бабата го изгледала отгоре до доле и плюнала презрително на земята.
- Нема да ти кажа, щото си американский шпионин!
Нашият герой се облещил, но след като се посъвзел запитал:
- Как ме разкри?
- Момче, по нашия край не се въдят много негри...

 :85: :85: :85:

[Вещичка]

 

[Вещичка]

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Дракониада]

 :19: :043:

[Дракониада]

  :043: :043:

[Вещичка]

Селска утрин, кравата :
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен: „Добро утро, дъще“

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса.
- Защо плачеш - питал го Христос.
- Изгубих сина си...
- А как изглеждаше?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко?!
- Пинокио!

 :85: :85: :85:

[Вещичка]

Една жена прехвърлила 50-те и решила, че е време да се подложи на операция за реконструкция на вагината. Уредила си час, дошъл денят и жената влязла в операционната. Когато се събудила, вече била в болничната стая, а до леглото си видяла два букета. Един малък и един по-голям. Видяла, че сестрата се мотка из стаята и я попитала:
- Извинете, от кого са тези прекрасни букети?
Сестрата ги погледнала и усмихнато отговорила:
- По-малкият букет е от съпруга ви, който каза, че много ви обича и че ви чака у дома, защото вече му липсвате.
- А по-големият? - попитала нетърпеливо жената.
- По-големият е от един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш...
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята...
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов...
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих...
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка...
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе...
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- К`во дава, дава една вафла и кола, това дава....- отвръща ядосанo монахинята...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Скорпионче]

Четири приятелки седят на кафе, едната пита
келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно...

 :012:

Младо семейство в панелен блок се занимават със секс,но жената е доста шумна.На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
-Виж какво, не ви знам какво правите,но жена ти много вика!
-И какво да направя?
-Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер,младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва,като след първият тласък се провиква:
-Бай Иване,така добре ли е?
-Да!-отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение.По едно време бай Иван се провиква:
-Махни веднага тиксото !
-Защо бе,бай Иване,нали сега не вика жена ми!
-А бе, тя не вика,ама целият блок мисли,че мен е..ш......

[akruks]

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия...
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният...
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че еБа ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия...!!!

[Вещичка]

Един се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото.
- Ти коя си ма?
- Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме...
- И на колко години си?
- Ти колко ми даваш?
Оня се вгледал в нея и казал:
- Е не, хората не живеят до толкова!