Смях

[Just_a_Dream]

Карал си Джеймс Бонд супер колата по магистралата и се ударил в една мантинела. Когато отворил очи видял някакъв старец над него и казал:
- Бонд, Джеймс Бонд.
А стареца:
- Петър, Свети Петър.

[Just_a_Dream]

Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
- Защо пък две?
Мъжът:
- Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
- Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
- А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето.....

[Just_a_Dream]

- Келнер, в супата ми има муха, бихте ли ми казали какво означава това?! – възмущава се клиент.
– Съжалявам сър, не съм гадател.

[Вещичка]

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Действието се развива в студентските общежития на УАСГ.Момиче и момче стоят в една стая.Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки.Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:
- Иване, хайде да правим секс?
- Не мога сега, остави ме, чертая!
След 10 мин. тя се посъблякла и пак попитала:
- Иване, хайде да правим секс?
Той я огледал и пак отсякъл:
- Не мога сега, чертая!
След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:
-ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУ*АШ !!!!
- Не мога, чертая. -бил неговият отговор отново.
Момичето не издържалко и както е голо излезнало на коридора и с ярост изкрешяло:
- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ?
Отворили се няколко врати и от там се чуло :
- Що? Чертежи ли ти трябват ?

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:
- За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
- Не, за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
- За нея - цвете, а за мене к*р?!?
Мъжът:
- Няма проблем, ако искаш, сменете се...

 

[Вещичка]

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. После отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.
Мъжът се прибира и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
– Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
– Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал... Но чак пък в рамка...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

Хахахааааааааааааааа, о неееее, тука вече се задавих от смях...  :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Just_a_Dream]

Полицай чете дежурната сводка:
"Полицията издирва човек с едно око на име Драган"
- А как се казва другото му око?  :043:

[Вещичка]

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате, аз съм Данчо. Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво, Данчо. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
-Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

Кaрa си колaтa еднa блондинкa ,слушa музикa и нaтискa педaлa...кеф и е. Минaвa покрaй едно цaревично поле, и виждa кaк другa блондинкa е седнaлa нaсред цaревицaтa в еднa лодкa и усилено гребе. Ядосaлa се мaцкaтa и зaбилa спирaчки. Слязлa от колaтa и от шосето зaкрещялa по другата:
 - Еий глупaчке !!! Кaк може тaковa нещо, кaк може дa си толковa глупaвa да гребеш в цaревицaтa? Зaрaди тaкивa кaто теб ни се носи слaвaтa нa тъпи момичетa!!!
А другата отговаря:
 - Лелее aко можех дa плувaм щях дa дойдa и дa те удaвя!!!


 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Аааа хахахааааааааааааааааааааааааааааа


Конен полицай спира момиченце на колело и я пита:
- Дядо Коледа ли ти подари това колело?
- Да - отговаря момиченцето.
- Кажи му тогава следващата година да сложи на колелото и светлоотразител - казва полицая и започва да пише глоба.
Момиченцето повдига очи към полицая и на свой ред вежливо го пита:
- А на Вас този кон дядо Коледа ли Ви го подари?
Полицаят се подсмихва и отговаря:
- Разбира се, че е той!
- Ами тогава следващата година му кажете, че пишката на коня се слага отдолу, а не отгоре...

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[akruks]

Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
– Hello. Me Georgi.
– Hi, Georgi, how are you?
– Me Georgi, you know?
– Yeah yeah, I know.
– We have a problem.
– Mm…what is the problem?
– Do you know Tom&Jerry?
– Yes, I know!
– Jerry is here!
 :012:

[Скорпионче]

Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате, аз съм Данчо. Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво, Данчо. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
-Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя.

 :043: :043: :043:

[Oposit]

Моя милост,когато за пръв път пристигнах в немскоговоряща страна,без да зная езика,половин година поздравявах чужденците с ,,гут хабен,, И се чудех защо се кокореха :85:.После се оказа,че ,,добър вечер,, е ,,гут абенд,,,докато другото е кредита от заредени минути за телефонни разговори .