Смях

[Lilla]

Навремето майка ми имаше една позната майтапчийка, която едно лято работила на рецепция в някаква почивна станция, още по времето на соца. Дошли унгарски туристи и я попитали как е "добър ден" на български. И тя решила да направи майтап и им казала една псувня - специален поздрав за майката. После всеки ден идвали на рецепция с любезна усмивка и казвали "да ви е. майката"и тя отвръщала с още по-широка усмивка "и вашата също". 

[Вещичка]

Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, това не е грях!

 :57: :57: :57:

[Теодор]

https://40.media.tumblr.com/c0f4cdb099646dc0983c22c458a074e8/tumblr_ni89y6sSQq1sor003o1_500.jpg

[Вещичка]

Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли…
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да…
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път…
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така… с пипане…
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите…

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Скорпионче]

2,30 посреднощ . Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт.
В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ...
Шофьорът му вика :
- Абе,брат .. теб май те нямаше вчера ?
- Мен ли?? А кой ви свири вътре с акордеона, а??

 :043: :043: :043: :043:

[Ребека]

http://www.avtora.com/gallery/4315/kotki_kotki_navsyakude_zabavni_kolaji_s_prochuti_kartini_na_veliki_hudojnici?pic=63028

[Скорпионче]

На един доста слаб мъж съпругата била доста пълна, което затруднявало достъпа до интимната ѝ същност и той за съвет при сексолог:
- Умирам за нея, много я обичам, ама не мога да стигна до нея, труден достъп.
Сексологът извадил албум със снимки с различни пози и започнал да пита: ? Тази?
? Не! ? Тази? - не става .......и така сума ти време. Сексологът започнал да се поти, чувствал се на прага на провала. В това време двойка кучета се съешвали на двора и той попитал пацинета:
- А така опитвал ли си?
- Ами, не.
- ОК, опитай и после пак ще търсим вариант.
Минала седмица и слабичкият влюбен отишъл отново при сексолога:
- Как е?
- Супер е, ама голям зор беше да я изкарам на двора!

 :85: :85: :85:

[akruks]

Момичето: Мамо бременна съм !
Майката: КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите да извикаш НЕ! И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ!
Момичето: Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ

[akruks]

Два к*ра отиват на кино. Единият пита:
- Какво ще гледаме?
- П*рно.
- Еййй, пак ли ще стоим прави, бе!

 :012: :012: :012:

[Emma]

Кръщават мъж на средна възраст:
 - Отричаш ли се от Сатаната? - попитал попът.
 - Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?


 

[Скорпионче]

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
– Колко пъти стреля в него?
– Десет!
– А, колко пъти го уцели?
– Нито веднъж!
– Е, от какво умря?
– От смях!


 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Мъж се моли в църква:
- Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...

 :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043: :043:

[Вещичка]

Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:

- Имам ли косми по задника?

Тъщата ошашавено:

- Иииимаш!

- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол г*з съм дошъл у вас.

 :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

[Вещичка]

В аптеката много възрастна дама пита:
- Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолилкобамидцианид?
- Имаме, това е витамин В12.
- Ох, да, де! Все му забравям тъпото име...

 

[Скорпионче]

Как си, сине?
– Мамо, влюбих се.
– Oooo ... Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво....